Objetivo cumplido (Insatisfecho y orgulloso a un 200%)

Hoy hemos cumplido un objetivo. Buen trabajo. Mientras escribo sobre una canción de la mágica Julieta Venegas no quiero creer que he cumplido un ciclo. Creo que aquí daré una de las claves de mi vivir, dice asi: "No voy a llorar y decir que no merezco esto, porque es probable que lo merezca pero no lo quiero. Por eso me voy. Me despido de tí y me voy."

Muchos dicen que peco de humilde. No se si es cierto o no pero a mi eso me da igual. Lo siento pero soy así. Probablemente no me de importancia ni a mi ni a mis actos, pero es por eso, por la cual no se la doy, por que no tienen importancia. Y creo que lo que hago yo por mis seres queridos lo haría cualquiera por alguien que siente muy adentro. Tanto como para morir por esa persona si hace falta.

Yo no ayudé a nadie a superar sus examenes por que él se lo curró y mucho y por eso ahora él obtiene lo que sembró. Sembró confianza (gracias), sembró fuerza (gracias), sembró valor (gracias) y todo salió bien, incluso mejor de lo que esperaba, yo no colaboré a nada, lo intenté pero no supe nuevamente como ayudar. Soy idiota. sembramos una amistad y nació un Hermano. Una persona de la cual yo no estuve tan orgulloso de ser como es en mi vida, eso es lo máximo. Es el cénit del iceberg.

Yo no escuché a nadie por que no quise sino por que intente ayudar y de nuevo no supe. De nuevo ella sembró confianza (gracias) y sembró comprensión (gracias) y recogió soluciones a sus problemas, pero yo no pude ayudar, ella lo halló sola con su linda e inteligente mente.

Muchas veces, llevado por la pasión, me equivoco. Soy muy impulsivo (joder que rabia). Me equivoco, pienso y lloro nuevamente de rabia, de asco, de odio. Lo siento. Perdón. Disculpas.

No se ayudar, no se decir que no, no se organizar, no se pensar, no se contenerme, no se usar una amistad y probablemente no sepa escribir. No se. Me siento inútil como persona, como ser y como individuo.

Ayudo como puedo, como mejor conviene a la otra persona y no a mi. Y ahora no se como acabar. En fin no debo de estar bien de la cabeza por que no me encuentro bien conmigo mismo y eso es lo peor que te puede pasar. Eso no lo arregla ni el dinero ni la salud ni el amor. Me refiero a la impotencia que se reproduce cuando veo algo que no progresa a mejor y no puedo hacer otra cosa que mirar y mirar y mirar... y estar sentado sin poder hacer nada. ¡Que rabia!