Triste manía. Melancolía.

No me canso de escribir siempre sobre lo mismo. Quizas te aburras. Por primera vez en mi vida eso a mi me da igual. Dicen que de vez en cuando llorar no es malo, que es algo natural, yo no suelo practicarlo por que no quiero dar pena a nadie, no lo necesito. No quiero dar pena por que cuando estoy mal se nota, o mejor dicho, lo notan mis verdaderos amigos. Ahora me ha salido la asquerosa vena melancolica que me permite escribir todo lo que siento. De eso no me cabe duda. Mientras escucho una de las mejores canciones que he oido, escribo. En este caso no me hace falta inspiración por que cuando escribes con el corazon la inspiración pasa a un segundo plano. No recuerdo haber pasado un fin de semana mejor en mi vida, con lo cual deberia estar contento, y en cierto modo lo estoy. Mi Madre me enseño una vez que no deberia volcar muchos sentimientos en la gente, por que como decía ella, la gente es muy mala y van a lo que van. Hace tiempo me di cuenta de que aun queda gente buena, muy buena. Un día te daras cuenta de por que estoy triste de verdad y dejare de engañarte. Como bien sabes tu, nunca habia recibido un trato mejor por parte de un ser humano, algo mas que un ser humano, pienso que nadie se merece recibir ese trato y menos yo, no lo merezco. Creo que nadie sabe por que estoy triste, pero estate tranquilo, por favor estate tranquilo, espero que se cure con el tiempo. Lo último que quiero es volver a molestarte, se que no te molesto pero tu sabes que yo pienso que si. Triste manía. Ahora mismo mientras se me hace un nudo en la garganta, una lágrima cristalina, limpia de nicotina y transparente sale de mi ojo izquierdo te digo lo de siempre me jode no haberte conocido antes pero por un lado no, esto es algo que un dia entenderas y en fin no puedo escribir mas por lo que anteriormente mencioné...

Lo importante que puedes ser para algunas personas.

Dedicado (II) a B. R. un gran amigo y compañero de la vida. La lástima no haberle conocido antes y haber pasado mas grandes momentos. Esto es para tí hermano mío:
Rectifico con respecto al artículo anterior. Me pudo quizas la puta humildad, que casi siempre es muy buena, pero a veces te juega malísimas pasadas, tu amigo mio me has conseguido abrir lo ojos, acartonados, cerrados, enlosados y horriblemente enclaustrados a un mundo de escepticismo en torno a mi persona. Después de esta breve introdución arranco con unas palabras que escribí a mi gran amigo que os puedo jurar que me ha demostrado mas en cinco meses que muchos en dieciocho años, las palabras dicen asi: "tu me sacaste del coma, del coma de la mierda del tabaco, del coma de la mierda de mi vida, entiendo que te pongas rojo pero eso hacen las personas normales cuando escuchan la verdad, la mala y la buena y por eso me siento vivo por tu ayuda y por eso tengo ganas de escribir". Eso le decía yo a mi amigo cuando me daba cuenta de que él sufría mas por mi que yo por mi mismo. Llega un momento en el cual los amigo de verdad saben que te pasa en cada momento e instante del día por que te conocen y por que les improtas. Yo creo que se disimular bastante bien mis estados de ánimo, pero estoy convencido de que el que realmente me considera parte de su vida sabe lo que que me pasa aunque actue en cada momento. Siempre llega el rato en el cual te cansas de actuar. Esta noche vulvo a vivir. Esta noche vuelvo a sentir. Esta noche siento y pienso cosas que en mi estaban dormidas. Cosas como el cariño de una persona que no pide nada a cambio, pero que yo me veo en la necesidad de darselo o devolverselo aunque como hemos dicho antes no lo pida, y de momento la única forma que me da a entender para devolverselo es mi amista y mi autoestima alta, y por supuesto no me canso de repetir tres cosas: AQUÍ ESTOY PARA LO QUE NECESITES, ME HAS DEMOSTRADO TÚ MAS EN CINCO MESE QUE MUCHA GENTE EN DIECIOCHO AÑOS Y DESDE LUEGO GRCIAS, GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS...

Esto no hubiese sido posible de no haber sido por ti. Así que debes firmar tu.
Borja Ruiz.

Sin nada que contar y con ganas de escribir.

Dedicado a B. R.
Muchas veces me siento como el título, sin nada que contar pero con ganas de escribir, y por eso ahora no te cuento nada pero escribo algo que quizás tenga sentido. Me siento como aquel pájaro que no puede cantar y lo necesita, o como aquel ave que no puede volar y lo requiere, o como aquel borracho que no puede beber pero su cuerpo se lo pide. Así que al no tener nada que contar me veo en la obligación de escribir segun me vienen las palabras a la cabeza, y por eso, por que tu eres así, hablas sin pensar y en el buen sentido de la palabra, vives queriendo y para los demás sin recivir nada a cambio, yo te dedíco estas líneas que no se si te harán ilusión o sí, espero que sí y por eso lo hago. Mientras espero sentado en el bordillo de una acera de una calle de Italia, pienso y me doy cuenta de la puta mierda que soy, sin querer acabo siempre en el mismo final. Ójala hubiera una medicina para levantar la moral pero por desgracia y para mi no la hay. Para que veas mi miseria mental emocional recuerdo un partido de fútbol que ayer vino a mi cabeza. Jugaba contra el Castro en mi época de alevines en el cual tiré un penalti, bien enviado, desubicando al portero, y por lo tanto con buena técnica o al menos eso es lo que decian los allí presentes, pues bien lo fallé, quedó a escasos centímetros del gol. Desde entonces no volví a tirar uno y no lo haré, estoy convencido. Quiero pensar que no, pero sí, desgraciadamente yo no soy como los demás, que disimulan bastante bien sus fracaso o no tienen. Lo siento soy diferente. Como te he dicho mil veces desde que nos conocimos aplico eso de "Me conformo con un gracias, un que tal estas y un hasta siempre. Yo hace tiempo que aprendí a ser la mano que da sin recivir, generosa y leal." Nunca me había encontrado en una situación igual con una persona tan especial y jamás sabré como agradecertelo. Yo siempre estare aquí, como tu has estado cuando te he dado un poco el vulgar y popularmente conocido "coñazo".

No me canso de decir Gracias.